DOIS TÁRTAROS: O INFERNAL E O DENTÁRIO

O meu patrão lingrinhas anda numas de me praxar de serviços extra

não previstos no inicialmente apalavrado.

Tudo bem, eu faço, eu cumpro, mas como a intencionalidade de me reduzir o vencimento

acordado parece inflexível, também me parece improvável que eu continue por cá.

Veremos.

A seguir a um part-time vem outro.

Absorvi todos os caracteres, o humano invadiu-me de grotesco e sublime,

pintei o que fui vendo e sentindo - os invasores ingleses, sempre bêbados, sempre ousados,

o homem-barril, só contente com duas putas e logo tamanho XL-eslavas,

pobres mulheres no lado súcubo-escravo de se ser mulher

e tantos outros flagrantes de um Porto imprevisto -, eu os verti na minha expressão lavrada.

Larvar é a minha super-nova escrevente: testei e multipliquei o meu sentido do descritivo,

mergulhei fascinado nisto, nisto de haver gente.

Fora do eu e do haver gente, não há literatura que valha a pena!

Steiner tem razão. Os clássicos agrestes, densos, completos, se postos de parte,

se já não revisitados e obrigatórios, convertem-se nos lugares vazios

da nossa própria identidade profunda.

O homem ocidental simplificado,

sem o desdobramento ético das suas tragédias recorrentes,

é o extraterrestre acabado de si mesmo.

lkj

Às vezes, a pobre gente-escória vem até aqui, às bordas do Pub: sobem, pedem.

Pedem os cêntimos de uma sopa, as moedas do sabe-Deus.

Vêm do fundo do seu Tártaro de exclusão e à parte.

Chegam magros, seropositivos de ser e sobretudo de parecer.

É a jovem magra e esquálida que fica sempre à distância como os antigos leprosos,

com a sua história silenciosa por detrás dos ossos recortados dos malares

ou daqueles onde se escondem e afundam uns olhos darfurianos.

É o moço célere que chega precisamente quando as luzes se apagam por completo

no exterior - tem uma moeda de cinquenta cêntimos para trocar

a fim de, contou-me uma vez, aceder à retrete pública,

essa peça metálica de arquitectura urbana

que lembra uma pequena nave espacial que se pilota cagando, mijando e xutando.

Face escalavrada, unhas gigantescas

e um mau-cheiro de usar moto-serra, que de cortar à faca não é hipérbole que chegue.

Para que trocasse lá os cinquenta cêntimos, deixei-o adentrar-se,

atravessar o Pub apinhado e acercar-se do bar.

O barman atendeu-o. Enquanto esperava, vi que o moço dançava, gingava.

Se fosse só por ele e pelo seu modo de dançar, aquele Pub seria um Pub Gay.

Seja como for, o moço dançava, gingava. E foi a dançar-gingar que recebeu os trocos,

dirigiu-se até à porta, donde eu o observava, e lá saíu sempre a gingar-dançar

com um gesto grato para comigo. «Não mais deixes entrar este.

Deixou um pivete de morrer.» - veio o barman exercer pedagogia para comigo.

Ouvi. Nada disse.

lkj

Tutelo a máquina do tabaco e tenho uma espécie de comando para activá-la

sempre que alguém se acerque. Quem se acerque, por bebido que esteja,

faça lá o favorzinho de introduzir as suas moedas e seleccionar a marca.

Uma cinquentona, porém, já bebida veio à bruta tentar exercer a fórmula

do Ambrósio-apetecia-me-algo-mais-que-só-a-erecção-antena-do-comando,

cuja consumação lhe cortei à sílaba intencional 'Amb'

- apodou-me imediatamente de antipático e de isto e aquilo.

Odeio que me peçam para meter moedinhas na ranhura.

E habitualmente nem o faço nem mo pedem.

Tive de ouvir, pela minha implícita recusa,

uma mulher fora de si em gaguezes trôpegas a dizer-me que eu terei-servil

muito que aprender-servil para deixar de ser antipático,

que a minha função ali era ser simpático-prestável-servil.

Foda-se! Uma bebedeira traz quanta mal-fodência há. Haja paciência!

Estou sem ela! Que seca do caralho!

Na verdade, fui-lhe explicando, cheio de uma calma mortífera, ser a primeira vez

que me vinham definir o feitio como 'antipático',

ainda para mais alguém alcoolicamente duvidoso e que nem dois minutos teve

de experiência global de mim. E reiterei-lhe ser simpático

dentro do bom gosto que ser simpático também pressupõe. Nada.

A mulher era uma espécie de locomotiva a vapor

directamente da Rua Escura, da Afurada ou da Ribeira,

meteu na cabeça que eu tinha de me dobrar,

que eu estava ali para me dobrar e ser simpático, como os moços de hotel,

e foi insistindo-ferrovia as suas razões por cima de mim,

com a sua voz estragada e grosseira,

o tártaro infinito dos seus maxilo-inferiores alcoólicos dentes,

o infinito dedo indicador em agressivo riste alcoólico,

o cabelo de bruxa-má montada na alcoólica vassoura,

aquele corpo desproporcional de boneco fêmea (menos o estar nu, Deo Gratias!)

à Guillermo Mordillo.

lj

Por fim, perante o meu lado impassível, lá largou vela,

regressou para o miolo do Pub. Muito mais tarde, sendo das retardatárias,

já batiam as cinco horas, foi dizendo entre dentes e meio a medo,

enquanto saía, «Olha o antipático!».

Dentro de mim, só houve a resposta tácita de um encolher de ombros

como que em câmara de espelhos multiplicadores,

entre o côncavo e convexo,

entre o deformador para gordo e o deformador para magro.

Só sei que a imaginei, lá fora, volitando na sua vassoura

e a cacarejar o riso tabágico e atacado de bronquite

das bruxas de todos os tempos.