A VENDEDORA DE FARTURAS

Cavalo de Tróia em pintura de Giovanni Domenico Tiepolo

lkj

Mulher grávida, desejos redobrados. Sair e vogar para saciá-los é natural e desportivo.

Gosto de ir pelo litoral à procura dos recantos onde a maresia nos não seja sonegada

e tudo possa acontecer. Foi o caso. Mal parei defronte a uma caravana de petiscos e farturas,

a Vendedora de Farturas, que eu não reconheci, reconheceu-me logo:

«Por aqui, Dr. joshua? E o seu blogue vai ou não vai?»

jhg

Não me surpreendo de ser reconhecido e visitado até pela Vendedora de Farturas.

É bom sinal. Os meus amigos na carne e no osso

nunca me deram sinal de me terem visitado, nunca me cumprimentaram por ele-blogue.

Ser a Mulher das Farturas a visitar-me e a dar-me mimos

é um bom indicador de onde pára a amizade e começa a profissão apaixonante da estupidez normalmente feita de silêncios preguiçosos e da negra inveja amarela:

«Eram duas farturas e um churro de chocolate, se faz favor.

O blogue vai bem obrigado. Olhe, ajuda-me a viver ainda mais apaixonado pela vida

e pelo mundo, na medida em que os espelha a minha peculiar maneira de os ver e viver.»

lkj

É de bom tom que se corresponda a um cumprimento afável

com igual ou superior afabilidade.

Também por isso, contente de ser lido, de o PALAVROSSAVRVS REX ser lido, vejam lá!,

pela Vendedora de Farturas,

não me detive: «E as vendas de farturas vão bem?»

kjh

Foi neste ponto que fui inundado de informações e inquietações do mais competente que há,

pelo menos para uma Vendedora de Farturas:

«Sou uma grande leitora sua, Dr. joshua, do Palavroso Dinossáuro.

As farturas é sempre naquela: pouco e tal, às vezes dá e às vezes não dá.

O que me preocupa mesmo é um novo aeroporto para Lisboa,

é um TGV de Lisboa para Madrid,

outro do Porto para Vigo e uma nova ponte sobre o Tejo para o servir.

Ó Dr. joshua, acha sinceramente que temos País para isto tudo?... »

lkj

Tentei responder e equilibrar o diálogo, mas a Vendedora de Farturas não se deteve:

«Quem foi que andou a gritar "gastem-me o dinheiro dos meus impostos

a fazer auto-estradas, pontes, aeroportos e comboios de que não precisamos?

Sim, porque eu tenho dois filhos desempregados,

tenho contas para pagar, impostos atrasados para pagar,

o custo de vida cada vez mais alto, a miséria e a fome a roçar-me a vizinhança

e nisto não se fala que sabe Deus quanta roupa e pão e outros víveres dou à caridade».

lj

Na verdade, tudo aquilo era pertinente e ter um blogue afinal é útil e digno

porque é com estas questões de fundo que nós bloggers gastamos horas e dias

a fumigar a realidade e a revisitar, inquisitivos e investigadores,

os dossiês, mais activos e insaciáveis cidadãos que os outros,

verdadeiros pré-partícipes do Poder Democrático em sentido próprio e pleno,

mas a vendedora de farturas não me poupava à prova da sua cidadania lúcida,

consciente, interventiva e muito bem informada: «Porque veja, Dr. joshua,

porque razão, então, o lóbi das obras públicas,

os engenheiros, projectistas, banqueiros e advogados que os assessoram,

mais a ilusão keynesiana do primeiro-ministro, nos hão-de impingir o que não pedimos

nem sequer é prioritário,

coisas a que nenhuma Suécia se deu ao trabalho,

coisas de que nenhuma Irlanda quer saber,

coisas a que nenhuma Dinamarca atribui qualquer importância ou prioridade?»

lkj

Nesta altura, eu já estava excitado porque é exactamente isto que eu penso.

Em trinta e quatro anos de pseudodemocracia, as pessoas nunca foram prioridade.

Só os tachos dos políticos e as multidões que gravitam em torno de si e seus favores.

Contente com a conversa, já tinha comido uma fartura, a minha mulher outra,

a minha filha estava já besuntada com o chocolate do churro e eu queria ouvir mais:

«Fomos nós, Dr. joshua, porventura - ou os autarcas, os especuladores imobiliários

e os empresários do turismo

- que reclamámos a legislação de excepção dos Projectos PIN

para dar cabo da costa alentejana e do que resta do Algarve?

Foi nossa a decisão que a Comissão Europeia classificou como uma batota

para contornar as normas de protecção ambiental e ordenamento do território?».

lkj

Neste passo, acometeu-me uma aflição defecatória, e dei por mim,

enquanto me desculpava e me despedia da Vendedora de Farturas, a louvar a pertinência

das suas observações de Vendedora de Farturas, visitadora de blogues e fã do meu,

uma mulher loura, com dentes postiços, mamas de silicone, implantes de cabelo,

intervenção cirúrgica no períneo e, mesmo assim,

capaz de sentir Portugal, as injustiças, as derivas faraónicas

e loucuras empreendedoras, que nos atrasam a vida a todos perante a inacção de todos.

E tudo com enorme conhecimento de causa e competência discursiva,

para uma Vendedora de Farturas. Quarentona e atenta, sem qualquer dúvida.

Embora intelectualmente excitado e aflitíssimo para cagar,

depois de este comprimido socializador,

comecei a descer à floresca dantesca e virgiliana de uma certa angústia.

lkj

Meti-me no carro, filha e mulher, e conduzi o mais depressa que pude

dentro dos limites da lei, até à minha sanita preferida cá em casa,

mas desperto para todos aqueles tópicos,

não parava de reflectir numa outra ordem de ideias

por causa da angústia dantesca que me assaltou:

«Meu Deus, que amigos fiz eu na vida que não querem saber de nada?

Que com nada se angustiam, concentrados na sua gamela da sopa, e desinteressados

do sentido de estes negócios afinal de duvidosíssima necessidade?

Sinto-me envergonhado de amigos que me não lêem

porque escrevo difícil e sou duro e pareço irado,

que não lhes sou compreensível nem legível,

que não apreendem o volume das minhas frases e chegam vazios ao fim delas,

que não reagem nem respondem a quaisquer dos meus textos,

eles que me viram o cu, que me conhecem quase melhor que eu mesmo,

gente com quem um dia acampei,

gente com quem um dia tomei banho depois do suor de um jogo,

a quem suportei piadinhas de mau gosto e brincadeiras que podiam dar mau resultado?

Amigos? É preciso que venha uma Vendedora de Farturas, que não conheço,

explicar-me o por que razão afinal é impossível que algum dia eu tenha tido amigos!

Porca de vida!»

lkj

Acabei de defecar e vim escrever isto. Pronto, está escrito

e vai dedicado à extraordinária Vendedora de Farturas que me interpelou.

O Cavalo de Tróia? Bem, isso era para ilustrar um pensamento peregrino e sanitário:

depois da sua oca entrevista ao Expresso,

Manuela Ferreira Leite, respeitável que seja, que o é,

parece-me cada vez mais e sobretudo o Cavalo de Tróia inexpressivo e Vácuo

de um Rui Rio, de um Pacheco Pereira e de uma multidão de outros

que se aninham bem dentro da Ideia-Leite à Liderança só para dela poderem saltar,

mal o Cavalo esteja na cidadela do Poder a que, por si sós, não se atrevem.

E tudo tem a ver com tudo.

kjh

Se a história do Cavalo de Tróia se repetir, é claro!...